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我其实很清楚,我们现在的关系已经偏离了原本该有的轨道。
这种偏离并不是一瞬间发生的,它更像是一种缓慢的渗透——在无数个看似平常的日子里,一点一点,把原本清晰的界线侵蚀得模糊不堪。
有时候我会突然停下来,像是被人迎面泼了一盆冷水,清醒得近乎残忍。我会想起“姐弟”这两个字,想起它背后意味着什么,想起那些无法被任何人接受的定义。理智在那一刻会重新占据上风,冷静、尖锐、毫不留情,告诉我该后退,该停下,该装作一切从未发生。
可这种清醒从来维持不了太久。
只要她在我视线范围之内,只要她的声音在房间里响起,那些理智就会迅速崩塌。我会下意识地去注意她的一举一动,甚至只是她低头时垂落的发丝,或者转身时衣角轻微的摆动,都足以让我心里泛起不合时宜的波澜。
我开始分不清,这是亲情的延伸,还是某种被错误引导的情感。也许从一开始就不该如此依赖她——不该把安全感、归属感、甚至对未来的想象,全都系在同一个人身上。可当我意识到这一点时,一切早已成型。
我无法想象没有她的生活。
这种想象本身就让我感到空洞、失重,像是被突然抽走了重心。她不在的时候,世界会变得过于安静,安静到让我无所适从。
所以我才会这样矛盾。
一边清楚地知道这是不被允许的,一边又无法否认,她已经成了我无法割舍的一部分。不是激情,也不是冲动,而是一种更深、更沉的纠缠——仿佛从很早以前开始,就已经缠绕在我生命里。
我不知道这条路会通向哪里。
但至少在此刻,我没有勇气转身离开。
就像我现在在插她的穴一样。
从那天车厢里开始,我们的关系就像开了闸的洪水,再也收不回去。
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